When the stars go blue..

No sé porque después de tanto tiempo he escrito en el buscador esta página y comenzar a leer una y otra vez cada cosa que escribí tiempo atrás.. Soy masoquista?, siempre lo he sido. 

Hace mucho tiempo deje de escribir, no me había pasado nada “interesante” o bueno, yo no dejaba ver las cosas que me pasaban pues estaba cegada por una mínima (por no decir grande) capa de no visión normal; si, perdí la forma de ver el mundo que tenia y ahora pensando todo este día, a vuelto la persona melancólica, triste y muy sensible que deje atrás que algunos momentos desearía dejar atrás pero otros, es necesario invocarla.

Y comienzo hablando todo esto pues el tema que hace que mis ojos se llenen de lagrimas es el olvido y la distancia.. Puede una persona olvidar con ello?, puede dejar todos los recuerdos pasmados en el aire cuando es una parte esencial en su vida?.. No lo creo. 

Hay muchas personas que se han ido, algunas que volverán, otras que no y otras que tal vez lo harán pero no en el estado, la calidez y el momento en el que estaban y que nuestra mente recordara.. Es triste saber que una persona rechaza algo que Dios lo da como una muestra de fe, de amor y de creencia en nosotros por una simple cobardía (hablando personalmente); quizá no me entiendan lo que escribo, pero esa es la idea, que nunca se enteren que es lo que pasa, simplemente defogar todo lo que siento. 

No la culpo, pues no estoy en sus faldas para poder decidir o hacer o tomar una decisión pues no conozco el momento ni la situación, pero hay que recordar que hay que ser valientes y defender a toca costa lo que es tuyo corriendo la posibilidad que solo una vez en tu vida pueda llegar.. Y ahora le quitan dos cosas, dos clases de amor que nunca podrá volver a tener, amores tan puros, tan sinceros que cualquier persona (y créanme, son muchas y me incluyo) desean tener, quieren tener pero por cualquier situación (por no decir herencia, maltratos o “suerte”) no pueden hacerlo.

Por lo que resta espero tener noticias de muchas personas que se han ido y que espero que vuelvan en el estado en el que se fueron o en un estado mejor. Extraño todas esas cosas, todas esas andanzas, todos esos momentos que fueron importantes para mi vida, pues toda persona siempre guarda el recuerdo, un pedacito, algo de la otra persona, algo que siempre recordara.. No se sientan aludidos hablo en general pues cada persona es importante en la vida de otra, la ayuda a cambiar, a ver el mundo diferente, a reír y a respirar lo que es aire y no preocupaciones.. Amigos, primos, tíos, enamorados, novios o lo que fuesen siempre dejan una gran huella en tu vida que te hace ser mejor persona, mejor amiga y mejor mujer.  

Temblando, con los ojos cerrados..

Eran ya las dos de la mañana, hacia frio; ellos sabían que era invierno pero a pesar de la estación, cada vez que se miraban sentían el calor del uno con el otro ¿amor?, ¿querer?; solo ellos lo sabían y era algo precioso.

Ella tomo sus cosas para arreglarlas, al otro día tenia practica y estaba acompañándolo hacer un trabajo que tenía que presentarlo el mismo día que ella; era extraño, se supone que dos personas conversarían de muchas cosas, jugarían y no terminarían de hacer nada, pero en este caso era diferente, cada uno hacia sus cosas sin el mas ápice de conversación común, solo se acompañaban de miradas intimidas y más aun, por así llamarlo: miradas cómplices.

     - Ya me tengo que ir, son las dos – ella no quería hacerlo pero necesitaba escuchar de los labios de él salir un..

-    - Quédate un momento mas – y la abrazo, “lo dijiste” pensó ella..

-    - Pero solo un momento, ¿si? – y lo beso tiernamente, profundo y suave.. era la mejor manera de besar a una persona porque los movimientos salían del corazón, salían de muy dentro, algo que la impulsaba hacerlo, con el era todo diferente.. nunca había besado así a alguien y ahora lo estaba haciendo.

Se olvidaron de las responsabilidades académicas por un momento y entraron en un trance romántico que ni la hora o lo tarde que era los podía despertar.

Los besos eran suaves, cálidos, lentos como si fuese la última vez que probarían ambos sus labios; en cada cerrar y abrir de ojos, al mirarse, se decían muchas cosas y no había necesidad de palabras porque en ese momento las sobraban.. Solo querían estar así, siempre, por siempre y para siempre.. Las manos de El vagaban por su cabello aun pequeño de ella, su tacto era muy cálido pero a la vez la hacía estremecer, ella no podía mas, no aguantaba más..

-   

     - Tengo que decirte algo –

-    - ¿Qué paso? – ella se asusto y lo miro fijamente presa en sus brazos que la rodeaban. Ella vio como su dedo índice de El comenzó a delinear cada parte de su rostro.. sus ojos, sus mejillas, sus labios.

-    - No, no me vas a creer – y la abrazo. Ella confusa de lo dicho anterior aparto el abrazo tomando con sus manos el rostro de el

-    - ¿Qué pasa? – fue callada por uno de los besos que la llevaban al cielo y que no podía, es más, no quería bajar de ahí..

-    - Te amo.. – Silencio por parte de los dos – no me vas a creer, pero de verdad lo hago.. Te amo 

¿Estaba temblando?, ¿ella estaba temblando?.. No lo podía creer .. ¿Ella estaba ocasionando el movimiento?.. No, de verdad estaba temblando y no podía contener la emoción y la ternura que desbordaba de el al decir eso; ella recordó que no se sentía tan débil en algo y temerosa a la vez desde que le dieron la noticia que su padre no la acompañaría mas.. No podía creerlo, no sabía que decir ni que sentir, verdaderamente la sorprendió hasta que sintió como nuevamente sus labios de El se estrujaban con los suyos, eso era lo que faltaba. Ella lo abrazo con mucha ternura y delicadeza, estaba aun estupefacta por lo que había pasado, no creía no entendía y menos aun, no salía del trance..

Millones de preguntas entraron en su mente como el más perfecto disparo.. ¿El la había olvidado? ¿Sentía realmente amor? ¿Lo que le había dicho el gitano acaso era falso? ¿Ella sentía amor? ¿Él sabía lo que era querer y amar? ¿Por qué si ya decía que la había olvidado, siempre preguntaba por ella en las fiestas o reuniones? No entendía y no quería pensar nada pues recordó que le dijeron con anterioridad que el que busca encuentra y ella estaba removiendo un pasado que ya no quería recordar, no quería hacerse daño y no quería hacerle daño.. Era mejor no decir nada..

Aun así ella se sentía algo insegura.. ¿No era muy pronto para decir un Te amo?.. Sabía que se lo había dicho a muchas personas: la primera vez fue ilusión y comprendió que el amor se construye de a dos al igual que la tercera, todas estas muy diferentes de la segunda vez, pues no lo sintió  ya que no se comparaba con lo que ahora siente.. No quería enamorarse así una vez más, no quería que le volviese a fallar, había una muralla, una pared delante de ella que ya no dejaba expresar con claridad sus sentimientos como antes lo hacía.

Dicen que cuando perdonas, olvidas, pero para ella eso era complicado. Siempre estaban las imágenes, los momentos y las noches que paso pensando en lo que había pasado los primeros meses; a decir verdad ella comenzó hacer feliz con él hace un mes atrás, donde (al parecer) el ya había olvidado todo respecto a su pasado y ella lo quería creer así pues el había hecho “magia” en inculcar de nuevo la confianza que ella debía de tenerle a el.

Ella lo quería mucho, de verdad lo hacía pero no estaba segura si aun lo amaba, tenía miedo, solo era eso y esperaba que de su corazón saliese ese deseo y esas ganas de la que todos hablan, esas ganas de decir un te amo pues eso era algo muy fuerte, pero ¿muy fuerte?.. Claro que tenían algo muy fuerte, es mas iban a tener algo muy fuerte y los días pasados no habían sido en balde pero solo quería que él se sintiese seguro, ella no dependía de las acciones que el cometiese, si no de la seguridad que quería que el demuestre. Ella debería de esperar más.. Quería saber qué cosas podía hacer para demostrar lo que había dicho..

-   

     - No te creo –

-    - Sabía que no lo ibas hacer, pero de verdad lo siento – y la beso otra vez mas – te amo – Cada vez que de el salía esa palabra ella sentía flaquear..

Y así estuvieron absortos en muchos besos en los cuales se entregaban el uno con el otro, estos eran una danza de dulzura y capricho, el cual el único objetivo era que todo lo que sentían saliese..

En ese momento a ella le vinieron a la mente muchos momentos que habían pasado juntos, lo que había sucedido días antes, el comportamiento de el, su forma de actuar y de ser, de cómo estaba siendo con ella ahora.. Era algo muy tierno, nunca nadie antes la había tratado así, nunca nadie antes le había dado tanta importancia como él lo había estado haciendo, ella tenía otro concepto del querer, del amar hasta que lo conoció y la verdad, si alguna vez ello se llegase a acabar el iba a dejar una gran huella como ella solía hacerlo..

-   

     - Te creo, de verdad te creo – y le dio muchos besos por todo su rostro, a ella le encantaba hacer eso –  lo hago, ¿si? – y lo miro a los ojos, acto seguido siguieron en aquella danza de entrega mutua en donde daban el todo por el todo..
      
      P.D: La entrada mas dificil que he tenido que escribir.. y eso porque quise hacerlo casi perfecta, como el momento.. Dicen que cuando cometes errores y cuando fallas siempre dejas de creer en las personas de tu alrededor o es muy dificil creer en lo que dicen.. Bueno, ya esta todo claro.. Au revoir.

Europa 7

Y yo con melancólica visión repaso ciencia y religión

Señalo el sol por la ventana allí vivía yo

¿Alguna vez han pensando que con tan solo un gesto, una caricia, un saludo o una llamada puedes hacer feliz a una persona?

¿Puedo yo ser la persona que responda esta pregunta? Si es así entonces doy una solución afirmativa a la primera interrogante.

Desde hace días atrás la vida me da dado un giro de 360 grados a mi favor. Las penas, tristezas, preocupaciones, celos, desconfianzas, todo, se esfumo completamente después de una conversación algo sobria – etílica (sobria: en el caso de él, etílica: en mi caso); pero agradezco haber estado así, pues se que si no llegaba a ese estado, entonces una vez más me tragaría todo lo que siempre siento, lo que vivo y quizá las cosas no se hubiesen solucionado, en fin, el entendió que por errores ajenos no debemos de pagar justos y que merezco una retribución por todas las cosas, sacrificios que le doy yo (no hablo de una retribución fría, calculadora – porque, aunque no lo crean, he dejado de serlo -  hablo de una en la que dos personas, que cuando sienten algo, siempre tiene que existir la confianza, el cariño, aprecio, detalles y sobre todo la comunicación). 

Un diminuto punto azul se pierde en un millón de chispas

Es mi planeta a un día luz y una lección de perspectiva

Y yo muerta de miedo en un rincón pienso en mi civilización

Susurro en el puente de mando que allí vivía yo

Hoy todo parece un cuento de hadas, como la relación que nunca tuve: llena de confianza, sin reproches o peleas estúpidas, sin tener que aguantar habladurías o rumores (una mujer que quiere conseguir lo que quiere – y cuando hablo de conseguir es CONSEGUIR – hace hasta lo imposible para tenerlo – misma agente del FBI) y sobre todo, una con la que me ha enseñado mucho de la persona: el respeto, el querer integro, la confianza (porque me ha enseñado a confiar, y mucho – si antes era la persona que te respondía de manera defensiva un 80%, ahora solo es un 50%).

En este ámbito todo va muy bien y ni siquiera en mis mas locos sueños pensé que llegaría a este límite, a este nivel; creo que dé a pocos se avanza mejor y es lo que estoy haciendo con él, dejar de ser la chica tonta, ingenua (que no niego que lo fui el primer mes) para ser la que lleva las cosas con calma, que demuestra lo que siente, que quiere lo que tiene y tiene lo que quiere y lo que quiere de verdad.

Por otro lado, dejando un rato en sentimentalismo de pareja; me va bien en los estudios. Casi siempre trato de cumplir con las cosas y entre tanto trajín para no fallar a nadie (entre la universidad 8am – 1 pm, a la fiscalía 2pm – 7pm, a mi casa hacer trabajos, parciales o clases 7.30pm, termino muerta) poco a poco sientes que el cuerpo no te es del todo fiable y es aquí cuando vienen las complicaciones (punto que quiero tratar).

Y yo escucho el eco de mi voz grabando esta retransmisión

Para que suene en el futuro y sirva la lección

Hace como dos semanas aproximadamente, tuve una pelea con mi mama (una de las tantas);esta se dio por no haber ido temprano a la universidad (y es que mi hermana se había despertado tarde y desocupo el baño tarde, por lo tanto, yo entre a ducharme tarde) y comenzó a reprochar del porque no asistía a todas mis clases, que debería de ir y escuchar la cátedra (floro de mama molesta), en fin, a las finales salimos peleando y me dijo que valla pensando en cambiarme de universidad (AH?), yo me quede anonadada con lo que dijo ella, claro todo efecto tiene su causa y yo le pregunte por esta, ella no accedió en decírmela pero después de un grito lleno de cólera, rabia y tristeza me dijo que estaba enferma. Ese fue parte del detonante para que yo quedase en un estado de shock total, no entendía nada y lo único que hice fue tomar mis cosas e irme (recuerdo que eran las 9.45 y tenía hasta las 10.30 libre, así que llegue a pie a la universidad).

Ese mismo día necesitaba de personas que ya no están conmigo (por motivos X), recurrí a tres de ellas y bueno, una que ese día no había ido a clase. De las cuatro anteriores solo obtuve respuesta de una, y me sorprendió pues no esperaba su respuesta casi inmediata y mucho menos la calidez con la que me dio esta y más aun, la actitud que tomo al verme, la verdad fue única. Aceptaría que me cambiasen de universidad, porque analice (ese mismo día mirando mi techo y pensando en la musaraña) que era lo más dable (supuse que era una enfermedad a largo plazo porque, al momento de gritarme, me dijo que no podría cubrir los gastos de los últimos dos años de mi carrera, sé que de aquí a mucho tiempo estaré trabajando, manteniéndome, pero no le voy hacer gastar o perder más de lo que ya invirtió en mi en el presente, aparte no he perdido mucho tiempo - quiero hacerme esa idea y me la estoy creyendo- ).

En fin, hasta ahí la decisión del cambio de universidad me afectaba por la pérdida de compartir un mismo salón de clase con amigos que de verdad se han comportado muy bien conmigo (siendo sinceros son muy pocos) y no solo un mismo salón, si no que al caminar por cada lugar te encuentras con personas que es grato ver y más aun, conversar; se extrañaran esas cosas; pero bueno, hasta ahí la noticia era admisible para mi impresión y mi personalidad sentimentalista (volveré con el sentimentalismo dejado al inicio de este punto) hasta que me dieron la “gran” noticia: Ya no viviría en Ica mas, estudiaría en Lima y me iría a partir el cuatro de este mes (si la Sandy anterior estuviese todavía, ella se alegraría por la noticia, total, siempre quiso estudiar en lima y más aun, estudiar en la universidad que por poco ingresa y que es en la que sueña estar; pero esa Sandy ya murió, ya no está y dejo de existir, entonces a esta Sandy si le dolió).

La noticia sigue en pie, la impresión sigue en pie por parte de dos personas (después de esto, serán muchas) y por parte de alguien muy importante, la cual no me parece justo dejarlo así.. Lo hacen sin consulta alguna (quiero aclarar) porque si no fuese así, nunca me iría, nunca dejaría los amigos que tengo aquí y la vida que quiero comenzar aquí. Yo hare todo lo posible por regresar ese mismo día o los días siguientes, pero escapa de mi tomar una decisión, solo quiero que sepan lo que pienso, lo que siento y si, consideran mi postura entonces todo será como antes (al menos viviré en ica) sino, pido disculpas adelantadas a todas aquellas personas que me hicieron crecer en muchos aspectos, que me escucharon siempre, que se que estarán conmigo y para ti; no es justo intentarlo pues no mereces algo que se de así, pero hare lo imposible por regresar y sabes que cuando yo quiero algo, lo tengo de verdad. Te quiero. 

Y entonces rompo a llorar y miles de gotitas violan la gravedad
Me quito la bandera de mi traje espacial y escribo en el reverso
Que soy de la humanidad..

Aburrimiento.. Algo mas de mi =)

1. Primer nombre: Josselyn

2. Segundo nombre: Alessandra
3. Fecha de Nacimiento: 29 de Julio de 1993
4. Lugar de nacimiento: Ica
5. Signo del zodiaco: Leo!.. grr xd!
6. Estado civil: Soltera
7. Color de ojos: Marrones oscuros (xq no son negros u.u)
8. Color de cabello: Marron oscuro..
9. Estatura:  1.55 cm.
1O. Número de calzado: 35 o 36
11. Equipo de fútbol: RM <3

12. Un deporte: Gimnacia =P
13. Profesión: Estudio para ser abogada =)
14. Idiomas: Ingles.
15. Un amigo: Sincero?, ninguno.
16. Una amiga: Todavia no hay la indicada.
17. Un auto: tiene que ser uno negro!..
18. Un animal: perrito.
19. Un color: morado.
2O. Época en la que te gustaría vivir: en la etapa medieval o en mi niñez.
21. Un libro: Los ojos de mi Princesa
22. Un programa de TV: OTH
23. Un dibujo animado: simpsons..
24. Una película: A Walk to remember..
25. Una actriz: Thalia o Barbara Mori!
26. Una flor: Tulipan o Rosa Blanca
27. Una planta: noc.
28. Una fruta: Fresa
29. ¿Tienes algún piercing o tatuaje?: No.
3O. Un lugar de vacaciones: La playa.
31. Un país: Inglaterra
32. Una comida: Asado con Pure verde..
33. Un postre: Todo lo que tenga que ver con mucho chocolate.
34. Alguien a quien admiras: Mi mamii =)
35. Una revista: Cualquiera..
36. ¿El hombre mas lindo?: Chad Murray QQ!
37. La mujer más linda: Thalia!
38. ¿Fuiste a algún concierto?: Expo Rock.. vale?
39. Un amigo a través de la Web: Shady!
4O. Tu MSN: may =)
41. Un restaurante: Cualquiera.. que sea muy tranquilo
42. Un perfume: Xiss.
43. Peor defecto de una persona: Que mienta.. y que no sea humilde.
44. Mayor virtud de una persona: Fidelidad.
45. Lo más lindo de la vida: Que cada dia es muy diferente..
46. Lo mas valioso: Los amigos.
48. El día más triste: Creo que esta semana.. o hace seis años..
49. Un defecto propio: Orgullosa, perfeccionista.
5O. Una virtud propia: responsabilidad..
51. Un buen recuerdo: Senti la felicidad una vez.. y solo me duro 5 segundo, fue maravilloso.
52. Que te hace llorar: Que me hagan daño.. soy muy sensible.
53. Que te hace reír: cosas bonitas =)
54. Que no perdonarías nunca: Infidelidad.
55. La mejor palabra: Te quiero / Perdon
56. La peor palabra: Me arrepiento de conocerte.
57. La mejor frase: Di lo que sientes y siente lo que dices.
58. Un miedo: a las arañas.
59. La mayor desilusión: el arrepentimiento.
6O. Un sueño cumplido: Sentir la felicidad =)
61. Una frustración: Cantar =)
62. ¿El dinero?: Viene y va.
63. Marca de ropa: mmm 47 street.
64. Hobbies: cantar, Bailar, escuchar musica, leer.
65. Un amor imposible:
66. Tu primer amor fue: uff..! El enamorado de mi amiga (ya esta en entradas anteriores)
67. A quien odias: A nadie.
68. Un número: 7
69. Una letra: S
7O. Un día: Juevez <3
71. ¿Eres feliz?: lo normal.
72. ¿Cómo te sientes?: Mal.
73. ¿Te duele algo?: Si.. su indiferencia.
74. ¿Amas a alguien?: Creo que si "/
75. ¿Extrañas a alguien?: Siiiii.
76. ¿Tienes todo planeado?: Si.
77. ¿A quien le darías un beso si lo tuvieras al lado?: =)
78. ¿Los ojos de?: Color marrones..
79. ¿Un regalo que hiciste hecho por ti?: Detalles.. Un vitral =), tarjetas multicolores =)..
8O. Alguien a quién le debes mucho: A mi mamii
81. Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua: May!.. No me jodas!
82. ¿Ultima película que viste?: mm.. Herbie a toda marcha =)
83. ¿Seven up o Sprite?: 7up!
84. ¿Pinky o Cerebro?: both!
85. ¿Tom o Jerry?: Both
86. ¿Tienes buen humor?: shi!
87. ¿Te emborrachaste alguna vez?: si!
88. Canción que te hace llorar: mm.. todas las melodramatidas =(.
89. ¿Los amigos son para siempre?: Los verdaderos, si
9O. ¿Hay alguien enamorado de ti?: si "/
91. ¿Eres muy criticón/a?: Algo.
92. ¿Eres romántico/a?: Dmd!
93. ¿El día o la noche?: Noche.
94. ¿Tienes paciencia?: Algo.. No mucha =)
95. ¿Tiempo libre: Cuando quiero tenerlo, si.
96. ¿Marca de cigarrillos: Lucky o Ken
97. ¿Trago preferido? Piscina =)
98. ¿Te sensibiliza?: Todo!
99. ¿Te atrae?: Lo prohibido (6)
100. ¿Algo más que agregar?: Porque no me rspondes el mensaje?.. Oye!.. te voy a tirar un ladrillo para que sientas como duele amarte =(.

Fuiste tan dulce nena pero a la vez perversa.. SIMPRE ME HABLABAS DE MORIR

Soledad..

Recuerdo aquella tarde en el pasillo que sacaste un cuchillo y probamos el dolor.

Y es que cada vez que pasan estas cosas me siento tan sola, con ganas de gritarle al mundo todo lo que siento, con ganas de partirle la cara en dos ala primera persona que me trate mal o simplemente con ganas de abrazar a alguien que me diga: Tranquila, todo va a estar bien, tal y como tu lo decías..

El mundo se nos pone difícil problemas que nos hacen caer obligan a ponernos de pie y es una lección de la vida pararte hace renacer, pararte hace renacer

Nuevamente peleas en casa y este es el único medio para defogar toda la cólera que tengo y simplemente tragármela y plasmarla en palabras, palabras que podrán apaciguar un poquito toda la rabia que siento aquí, que siento dentro de mi y que no se cuando se valla..

Extraño las veces en las que te contaba mis problemas, mis cosas y me dabas una palabra de aliento, me decías que hacer o me sacabas una sonrisa.. Ahora no estas para hacerlo y la verdad es que me siento muy sola pues nadie me comprende como tu lo hacías..Sabes?, muchas personas me oyen..Pero solo tu me escuchabas, solo sentía que tu sabias por lo que estaba pasando, eras tu la única persona que me abrazaba y sentía un chispazo de protección que no encuentro hasta ahora en nadie y que, SOLO TU, tenias las palabras exactas para que sienta tranquilidad en mi.

Anoche te oí decir que aquella chica esta mal, que no trabaja y es drogadicta; pero te puedo decir que trabaja mas que tu.. Tiene un hijo y estudia mientras tu estas todo el día espiando e inventando cosas..

Dirás, por que ahora hablo todas estas cosas?.. Por que extraño hablar contigo o simplemente extraño tener a alguien que este ahí conmigo; con quien yo pueda contar para dar una llamada, un mensaje y encontrarte siempre dispuesta a mi..No va haber nadie que me halla comprendido como tu.. Ahora estoy sola, y se siente horrible.. Se puede tener muchas personas a tu alrededor que sepan muchas cosas de ti, que te quieran, te estimen o simplemente te alegren el día; pero no hay personas que comprendan, que escuchen que estén ahí siempre y mas aun, que nunca te abandonen en los momentos mas importantes..

 

Si al final lo que para ti es normal a mi me pone mal y no por eso yo te voy a rechazar.. Somos iguales

Dicen que todo lo que deseas a la otra persona se revierte, no?.. Entonces todo lo que dices de mi se va a revertir por que, a pesar de todas las cosas que te digo, que hablo, algunas salen de cólera mas no de corazón, pero las tuyas.. Si las palabras matasen, ya estuviese muerta!

ES SABIO CONTAR HASTA DIEZ.. no?.

P.D1 : Sin editar =).. con toda la mierda revuelta
P.D2: Este post no es nada vinculado con el anterior..
P.D3: A partir de hoy, no demostrare emociones.. ya funciono una vez.. dos no esta de mas, no?.
P.D 4: No quieroun gobierno autoritarista.. por favor, aprendan a pensar en el futuro..

Slip away

Hace unos días tuve un sueño algo particular (por no decir extraño, porque si lo fue).

Estaba en mi casa y de pronto tocaban la puerta; yo la abrí y estaba ahí, con una mochila de esas que utilizaba mi mama para los viajes; se le veía un poco más delgado, con barba pero tenía la gran sonrisa que siempre me gusto y esos ojos.. Unos tan hermosos casi verdosos que no olvidare.. Lo invite a pasar y me sentí extraña pues hace unos seis años (aproximadamente) el entraba y salía de esta casa como lo era: suya; pero ahora yo sentía que era un invitado mas y presentía que él también se sentía así..

Se sentó en uno de los sillones y miro toda la casa. En su mirada vi alegría, tristeza y felicidad. Toco uno de los muebles con la palma de su mano y roso en su tacto la tela roja como si esa sensación lo embriagase por completo; después, me miro y me sonrió. Yo estaba parada en la puerta, me había quedado helada, estupefacta por todo el conglomerado de emociones que, en menos de diez minutos, había tenido. No atine más a dar tres pasos y abrazarlo como si mi vida dependiese de eso. Estaba tan feliz por su llegada, por volverlo a tener aquí, en mi casa, en su casa y sentí rápidamente como las lagrimas, presa de mis emociones, embriagaban en mi rostro pues deseaba tanto tenerlo, deseaba tanto estar con él, deseaba tanto que estuviese para mí siempre.. Y desperté.

Solo fue eso, un sueño. Mire mi techo y vi lo blanco que estaba al igual que los recuerdos de el. Busque mi celular y vi la hora: 5.45 am. Era un poco raro despertar a esa hora pero creo que el sueño lo ameritaba.. Me quede mirando mi techo y trate de recordar todas las cosas que pase con él, todo lo bueno y lo malo y lo que (creo) viviré con el.

Recordé como un día llego en su carro (uno de los tantos que solía tener). Era un Volkswagen rojo con una gran bocina que todavía recuerdo el sonido. Yo Salí corriendo de la casa y vi como una cosita blanca se movía en el asiento del copiloto. Abrí la puerta y de repente salió una “motita” blanca que se movía de manera traviesa y divertida entre mis piernas. Lo mire y me dijo que entrase a la casa, que se lo enseñase a mi hermana y que teníamos que ponerle nombre porque sería nuestra mascota. Enloquecí de emoción.

Todavía me acuerdo cuando por el día de San Valentín (hasta los doce años) salíamos todos en familia y nos íbamos a comer a cualquier lado y, el como el único hombre, invitaba todo sin reparo alguno.. Esos momentos me hacían muy feliz. Y Cuando estaba sentada en la computadora haciendo mi tarea o hablando con mis amigas y miraba detrás de la ventana causando en mi una gran cólera por “intrometerse en mis asuntos”.. Extraño esos días..

Ahora, me pregunto.. ¿Qué hubiese pasado si hubieses estado conmigo en todos los momentos que necesite de ti? No lo se. En mis quince años cuando la pase en un calabozo lleno de humedad y con personas que no pensé ver.. Fueron mis mejores quince años aunque me hubiese gustado no tener que irme y dejar de conversar tantas cosas que eran necesarias.  Cuando Ingrese a la universidad, cuando tuve mi primer enamorado, cuando desfilaba por mi colegio, todas las navidades cuando al dar las doce terminaba (para mí) una ceremonia común y corriente..

Es algo raro pero cuando estuviste conmigo no te tomaba mucho en cuenta y pues creo que tienen razón no?.. Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde pues así fue contigo pues necesite mucho de ti al no tenerte conmigo, necesitaba de tus abrazos, de tus consejos que (por lo general) siempre han sido de hombres pero no de ti, de un padre que quiero tener, de un padre que ahora necesito.

|[ * Aиupтaphσbιa * ]|

Alguna vez han sentido un vacio grande en el pecho, y la sensación fría de los ojos al llenarse de lagrimas después de escuchar, leer o deducir “algo” dicho por otra persona?..

Hoy lo sentí, y solo lo había vivido de tal forma una sola vez en mi vida, con esta son dos.  

Fue por una conversación algo “reveladadora” pero verdadera y pues necesitaba que me bajasen de mi “nube” y, que con las palabras utilizadas (que por cierto fueron tan fuertes), me den un “Hey!, regresa a la tierra” y tenga en cuenta que debo de hacerme valer y no dejarme llevar por emociones o impulsos tontos que pueda tener o sentir..

Lo entienden?.. Creo que no.

- Tú nunca lo has hecho, ¿Verdad? – y lo mire confundida.

- ¿Hacer qué? –

- Enamorarte.. – Y abrí los ojos

- Que estás diciendo? -  yo lo mire con extrañeza -  Por qué dices esas cosas? - para ser hidalgos, he estado con cinco personas de las cuales considero enamorados solo a una

- Enamorarse significa entregar, querer alocadamente, desear, dar, valorar mucho a la persona, tener en cuenta que esta es su prioridad, su más preciada piedra preciosa en vías de extinción, su todo, su vida; pero debes de sentir todo esto –

- Claro que lo hago, siempre lo hago y lo siento - le sonreí. El me miro con negatividad en los ojos.

- Nunca lo has sentido pues nunca han hecho todas esas cosas por ti, solo basta que hagan una de estas para tu correspóndelas y superarlas.. ¿Alguien ha hecho algo grande por ti? – Y me dejo pensando, la verdad quizá lo habían hecho pero en su forma.

- Si, quizá si.. José al traicionar a Carmen lo hizo – y lo mire

- No, tu la traicionaste al sentir eso por él y quien se enamoro primero fuiste tú.. Tú diste, el no.

- Ok – y pensé – Jorge lo hizo, siempre me decía para volver y demostró mucho..

- ¿Pero en la relación? – me interrumpió con su pregunta que me dejo pensando y mi respuesta fue negativa, tenía razón, no lo había hecho. Siempre lo hacía yo.

- Ok, de Ale no puedo decir nada –

- Completamente de acuerdo –

- Jair si, el sí lo hizo – y lo mire, sabía lo que había hecho él y sabia que de verdad me había querido

- Si, quizá lo hizo, te quería bastante, se notaba al decirte de una manera tan dulce que este contigo pero también traicionaste a una amiga.. – lo mire..

- ¿Entonces? ¿A que quieres llegar?  -

     - Para ti la definición de enamorarse es todo lo que te he dicho pero .. tu solo lo das.. ¿Lo han dado por ti primero? – una vez mas lo mire – No creas que tener una relación solo se basa en el querer de una persona, eso no es querer.. me di cuenta desde que paso ese malentendido con Jorge, te humillaste mucho y yo lo vi. Ahí me di cuenta que tu siempre dabas y siempre tus relaciones eran así.. es dar para recibir, sabes?

Este fue un sueño que tuve días posteriores a la conversación que había tenido antes.. En mis sueños la conversación es esta pero en la realidad, fue otra..

Se puede vivir teniendo solo un cariño en una relación?.. No lo sé. Si he vivido todo este tiempo con mi cariño ¿Por qué antes no me lo dijeron? ¿Por qué antes (si es que se dieron cuenta de eso) no cambiaron el “uno” por el “dos”?.. No lo entiendo..

Es difícil vivir así. Constantemente piensas cosas, haces cosas para que la persona crean en ti pero.. Si ya le estas demostrando mucho ¿Para qué demostrarle más?.. Y es que llegue a una conclusión:

Desde que Salí del colegio, las vacaciones de diciembre, comienzo de verano del año pasado, la estadía en la universidad, el cambio de amigos, las circunstancias que vez en la universidad y los temas que tratan por la carrera; he llegado a cambiar mucho. Ya no soy aquella chiquilla a quien le decían algo y se quedaba callada, que la mirabas mal y ella solo agachaba la mirada, que tenía una pisca de sentimentalismo en lo que decía al hablar o al actuar.. Ahora es diferente. Mas fría, mas tacita.. Como había sido alguna vez en mi vida y creo que así está mejor..

Creo que todo cambio desde que mi familia dejo de ser eso: “Una familia” y siempre me enfoque en mi, muy aparte de querer ayudar a otras personas y encerrarme en mi mundo que, típicamente, era mi habitación, mi mp3 o mi computadora. Siempre estuve yo sola, siempre fui yo, siempre hacia sola yo las cosas y creo que eso es lo que tengo ahora.. Yo quiero hacer todo en una relación y no dejo que hagan algo por mí.. Exacto!, YO no dejo que hagan algo por mí.. Porque tengo miedo de que me lleguen a decepcionar como en una primera y única vez lo hicieron.. Solo me enamore verdaderamente una vez.. fue la primera y única vez.. y tengo miedo de hacerlo de nuevo.

Trauma?.. No lo sé, ahora releyendo lo escrito me da miedo, no sé si tenga ganas de cambiar porque me asusta este cambio; estoy acostumbrada a vivir una vida muy apresurada, llena de conflictos y en constante movimientos y lo normal: Cambios.. Pero este cambio me asusta y me da pánico saber cuál puede ser el resultado.

Quiero hacerlo por que la persona que me lo dijo tiene razón..

Pero ¡ahí esta!..

Nuevamente se me viene la “sensación intuisiosa” de una próxima traición, de un próximo fallo de una persona y no quiero eso.. No quiero volver a pasar nuevamente por todo eso. 

Tan solo tengo miedo a enamorarme con la misma intensidad de cómo lo hice una primera vez.. solo eso, miedo.