Europa 7

Y yo con melancólica visión repaso ciencia y religión

Señalo el sol por la ventana allí vivía yo

¿Alguna vez han pensando que con tan solo un gesto, una caricia, un saludo o una llamada puedes hacer feliz a una persona?

¿Puedo yo ser la persona que responda esta pregunta? Si es así entonces doy una solución afirmativa a la primera interrogante.

Desde hace días atrás la vida me da dado un giro de 360 grados a mi favor. Las penas, tristezas, preocupaciones, celos, desconfianzas, todo, se esfumo completamente después de una conversación algo sobria – etílica (sobria: en el caso de él, etílica: en mi caso); pero agradezco haber estado así, pues se que si no llegaba a ese estado, entonces una vez más me tragaría todo lo que siempre siento, lo que vivo y quizá las cosas no se hubiesen solucionado, en fin, el entendió que por errores ajenos no debemos de pagar justos y que merezco una retribución por todas las cosas, sacrificios que le doy yo (no hablo de una retribución fría, calculadora – porque, aunque no lo crean, he dejado de serlo -  hablo de una en la que dos personas, que cuando sienten algo, siempre tiene que existir la confianza, el cariño, aprecio, detalles y sobre todo la comunicación). 

Un diminuto punto azul se pierde en un millón de chispas

Es mi planeta a un día luz y una lección de perspectiva

Y yo muerta de miedo en un rincón pienso en mi civilización

Susurro en el puente de mando que allí vivía yo

Hoy todo parece un cuento de hadas, como la relación que nunca tuve: llena de confianza, sin reproches o peleas estúpidas, sin tener que aguantar habladurías o rumores (una mujer que quiere conseguir lo que quiere – y cuando hablo de conseguir es CONSEGUIR – hace hasta lo imposible para tenerlo – misma agente del FBI) y sobre todo, una con la que me ha enseñado mucho de la persona: el respeto, el querer integro, la confianza (porque me ha enseñado a confiar, y mucho – si antes era la persona que te respondía de manera defensiva un 80%, ahora solo es un 50%).

En este ámbito todo va muy bien y ni siquiera en mis mas locos sueños pensé que llegaría a este límite, a este nivel; creo que dé a pocos se avanza mejor y es lo que estoy haciendo con él, dejar de ser la chica tonta, ingenua (que no niego que lo fui el primer mes) para ser la que lleva las cosas con calma, que demuestra lo que siente, que quiere lo que tiene y tiene lo que quiere y lo que quiere de verdad.

Por otro lado, dejando un rato en sentimentalismo de pareja; me va bien en los estudios. Casi siempre trato de cumplir con las cosas y entre tanto trajín para no fallar a nadie (entre la universidad 8am – 1 pm, a la fiscalía 2pm – 7pm, a mi casa hacer trabajos, parciales o clases 7.30pm, termino muerta) poco a poco sientes que el cuerpo no te es del todo fiable y es aquí cuando vienen las complicaciones (punto que quiero tratar).

Y yo escucho el eco de mi voz grabando esta retransmisión

Para que suene en el futuro y sirva la lección

Hace como dos semanas aproximadamente, tuve una pelea con mi mama (una de las tantas);esta se dio por no haber ido temprano a la universidad (y es que mi hermana se había despertado tarde y desocupo el baño tarde, por lo tanto, yo entre a ducharme tarde) y comenzó a reprochar del porque no asistía a todas mis clases, que debería de ir y escuchar la cátedra (floro de mama molesta), en fin, a las finales salimos peleando y me dijo que valla pensando en cambiarme de universidad (AH?), yo me quede anonadada con lo que dijo ella, claro todo efecto tiene su causa y yo le pregunte por esta, ella no accedió en decírmela pero después de un grito lleno de cólera, rabia y tristeza me dijo que estaba enferma. Ese fue parte del detonante para que yo quedase en un estado de shock total, no entendía nada y lo único que hice fue tomar mis cosas e irme (recuerdo que eran las 9.45 y tenía hasta las 10.30 libre, así que llegue a pie a la universidad).

Ese mismo día necesitaba de personas que ya no están conmigo (por motivos X), recurrí a tres de ellas y bueno, una que ese día no había ido a clase. De las cuatro anteriores solo obtuve respuesta de una, y me sorprendió pues no esperaba su respuesta casi inmediata y mucho menos la calidez con la que me dio esta y más aun, la actitud que tomo al verme, la verdad fue única. Aceptaría que me cambiasen de universidad, porque analice (ese mismo día mirando mi techo y pensando en la musaraña) que era lo más dable (supuse que era una enfermedad a largo plazo porque, al momento de gritarme, me dijo que no podría cubrir los gastos de los últimos dos años de mi carrera, sé que de aquí a mucho tiempo estaré trabajando, manteniéndome, pero no le voy hacer gastar o perder más de lo que ya invirtió en mi en el presente, aparte no he perdido mucho tiempo - quiero hacerme esa idea y me la estoy creyendo- ).

En fin, hasta ahí la decisión del cambio de universidad me afectaba por la pérdida de compartir un mismo salón de clase con amigos que de verdad se han comportado muy bien conmigo (siendo sinceros son muy pocos) y no solo un mismo salón, si no que al caminar por cada lugar te encuentras con personas que es grato ver y más aun, conversar; se extrañaran esas cosas; pero bueno, hasta ahí la noticia era admisible para mi impresión y mi personalidad sentimentalista (volveré con el sentimentalismo dejado al inicio de este punto) hasta que me dieron la “gran” noticia: Ya no viviría en Ica mas, estudiaría en Lima y me iría a partir el cuatro de este mes (si la Sandy anterior estuviese todavía, ella se alegraría por la noticia, total, siempre quiso estudiar en lima y más aun, estudiar en la universidad que por poco ingresa y que es en la que sueña estar; pero esa Sandy ya murió, ya no está y dejo de existir, entonces a esta Sandy si le dolió).

La noticia sigue en pie, la impresión sigue en pie por parte de dos personas (después de esto, serán muchas) y por parte de alguien muy importante, la cual no me parece justo dejarlo así.. Lo hacen sin consulta alguna (quiero aclarar) porque si no fuese así, nunca me iría, nunca dejaría los amigos que tengo aquí y la vida que quiero comenzar aquí. Yo hare todo lo posible por regresar ese mismo día o los días siguientes, pero escapa de mi tomar una decisión, solo quiero que sepan lo que pienso, lo que siento y si, consideran mi postura entonces todo será como antes (al menos viviré en ica) sino, pido disculpas adelantadas a todas aquellas personas que me hicieron crecer en muchos aspectos, que me escucharon siempre, que se que estarán conmigo y para ti; no es justo intentarlo pues no mereces algo que se de así, pero hare lo imposible por regresar y sabes que cuando yo quiero algo, lo tengo de verdad. Te quiero. 

Y entonces rompo a llorar y miles de gotitas violan la gravedad
Me quito la bandera de mi traje espacial y escribo en el reverso
Que soy de la humanidad..