Looking for a paradise

Bien, a esta etapa de mi vida se le llama: Sandy estas en problemas.

Tengo dos o tres grandes problemas metidos en mi cabeza y son muchos.. no sé si escribiendo me disipe un poco o simplemente tenga que consultar a la tercera persona, que aun, no se quien será.

Bien, explicare un poco..

Caso 1:

Tenía una relación de un año y medio (prácticamente porque nos separamos antes de cumplir el medio año) y bueno, compartimos muchas cosas: momentos, lugares, personas, amigos, vida en común. Los dos bailábamos y al momento de bailar era extaciante bailar con esa persona, teníamos los mismos gustos hasta para el cigarro, compartíamos hasta la misma cajetilla, los video juegos, sabía lo que la otra persona estaba pensando, sabía que es lo que iba hacer si es que pasase un problema, sabia como el gustaba la comida, sabía que le iba a molestar, que le iba a gustar, cuál era su color favorito y cuales detestaba, sabia como le gustaba la ropa y que cosas se pondría, sabia cuando tenía ganas de salir y cuando no, como iba a pensar referente algunos temas y a otros, sabia las respuestas que me iba a dar si es que yo le preguntaba algunas cosas. Conozco su olor, los lunares que tiene en el cuerpo, cuando tiene que cortarse el cabello y sabia que si cometería cualquier locura, el estaría ahí..

Todas esas cosas sentía, sabía. Conocía que esa persona “X” era la ternura encarnada, era lo que quise. Me siento bien cuando me abraza, cuando me besa cuando me mira con ese color de ojos que nadie lo tiene, cuando siento su piel con la mía.. Son cosas tan hermosas..

Bien, todo termino por él en este mismo mes pues se excuso diciendo que debería de darme un tiempo por una confusión que, al parecer, yo tenía; era mentira (me llegue a enterar que se excuso de eso hace dos días) y pues le pedí, le rogué que no nos tomásemos ese tiempo y él me dijo que yo volvería, que estaba seguro que lo iba hacer.. Al otro día lo llame y le dije que el tiempo no me lo tenía que tomar yo, que al parecer había entendido las cosas, que el tenía que tomarse el tiempo pues estaba confundido. Me afirmo que estaba confundido y quedamos en que me daría una respuesta sea afirmativa o negativa. Pasaron los días y no me decía nada, no me hablaba y lo poco que hablábamos era para saber como estábamos ambos y algunas otras cosas. Durante una semana nos dejamos de hablar, le pedía para hablar y me decía que no tenía tiempo, que estaba haciendo sus cosas y que no podía descuidarlas por mí.. Creo que solo quería huir de mi, pero bueno.. Aun teniéndolo en mi red social, venia como publicaba, comentaba y realizaba cosas que daban mucho que pensar.. No que no tenía tiempo para hablar?.. Que le iba a costar media hora hablar conmigo y dejarme las cosas claras?.. Pero, que claras iba a dejar si es que todo estaba dicho..?, Claro, pero lo único que quería era que me diga en mi cara que quería tomarse ese tiempo, pero bueno, nunca lo hizo. Poco después lo elimine de mi red social publicando un video, me hablo y me dijo que no me preocupase que me ahorraba el trabajo de hacerlo y simple, me elimino.. Llore como hace tiempo no lo había hecho.. y eso fue raro pues sentía que de alguna u otra manera estaba desconectada, lejos de él.

Pasaron las semanas y, aproximadamente hace 6 días me envió un inbox, me dijo que quería hablar conmigo pero por la imagen que tenia de mi no lo iba hacer, que se arrepintió de hacerlo y que no sabía que era esa clase de persona.(la imagen que tengo la realice en una sesión de fotos con una amiga mía, los que me conocen saben que no da mucho que pensar ni que decir, es una imagen muy bonita.. pero bueno) . Discutimos un buen rato, discutimos muchos días y él me decía que me necesitaba, incluso me envió un video que lo anexare después, pero a la vez me atacaba con sus palabras, decía que quería quitarse todo lo que sentía por mí, que todo lo horrible que sentía por mi ya no lo soportaba mas. La verdad, le di la oportunidad de regresar, de arreglar las cosas y le plantee la forma más simple y linda de hacerlo, su respuesta fue un: Aff.. Dejémoslo así, no quiero saber nada.  Después de esto yo ya no supe que hacer y lo volví a eliminar de mi red social, lo bloquee en mi celular para que ninguna llamada de él entrase o algún mensaje y lo elimine y bloquee de mi Messenger, era lo más apropiado pues tenía que olvidarlo; quizá sea la manera mas tonta o sonsa de olvidar a una persona, pero era mi manera. Junte todos sus peluches pues no soportaba dormir con ellos y pensar en el..

El viernes el vino a mi casa. Estaba parado en la puerta con una rosa roja y me sonrió.. Le sonreí y no se ni siquiera porque pero lo hice, le acepte su rosa y lo invite a pasar.. Desde (aproximadamente) un mes no nos habíamos visto. El me abrazo y le correspondí el abrazo, nos sentamos y conversamos de todo lo que había pasado, del porque había tomado esa decisión, de cuando dejo de sentir eso por mí, de cuando sintió necesitarme otra vez a tu lado.. Quería saberlo.. Me dijo que pasando la semana tenía un vacio dentro de el, que no sabía cómo decírmelo, que tenía miedo a que lo rechace, que si había dicho todas esas cosas feas contra mí, era porque quería quitarse eso, quería dejar de pensar en eso, que estaba confundido con lo que sentía.. No lo entiendo aun pues cuando le di la oportunidad para arreglar las cosas una vez más llamándolo, solo dijo que estaba seguro, que sentía mucho por mi pero que no quería retomar algo, que quería estar solo, quería su libertad, sus amigos y todo eso. Le explique que había sido de mi vida desde  que el no estaba (explicare ello en el caso 2) y conversamos de muchas cosas, bromeamos y me sentí muy bien estando a su lado, me faltaba tenerlo al lado para reírme a anchas y tener una sonrisa.. Me dijo que había regresado porque me necesitaba, porque se había dado cuenta que yo le hacía falta, porque ese vacío que tenía en el pecho solo lo llenaba yo y se había dado cuenta desde hace mucho. Le explique que no era justo que llegase así de un momento a otro que me parecía injusto, que habían cosas que no se podían borrar y pues no quedamos en nada.. Conversamos de muchas cosas. Al otro día lo vi pues frecuentamos un lugar muy bonito, iba con el por el motivo de formar algo, de construir algo, prácticamente íbamos como novios, o bueno, eso era lo que yo pensaba.. Hablamos igual, fuimos a su casa con su mama y conversamos de muchas cosas hasta tarde.. Me sentí bien conversando con él; todos estos días me pedía que regrese con él, estaba como nunca lo había visto, a mi disposición, tranquilo, callado, raro y el no es así.. Ayer hablamos y me dijo que la decisión que tome, el la iba a respetar pero que no me olvidase de lo que siente, de lo que siento, que el cambiaria, que sería la última vez que me pidiese algo, que me juegue por mis sentimientos, que no me fallaría, que luche por lo que siente, que le crea, que no estaba mintiendo, que recién sabía lo que era el amor, sabia el verdadero significado de la palabra amor, que se había dado cuenta tarde de todo ello y que, lamentablemente, el había tenido la culpa. Y así han quedado las cosas con él, intactas, sin hacer nada ni decir nada.. Solo esperando una respuesta que no sé cuando llegara porque no se qué respuesta será..

Caso 2:

Acabo de estar con el caso dos afuera de mi casa, en mancha.. y la verdad es interesante estar con el porque me disipo de un montón de cosas. Bueno todo comenzó cuando integre un grupo de chicos que son buenos, lindos y muy graciosos.. No se porque llegaron a mi vida en ese momento, es raro, pero me solucionaron (en parte) mis problemas. Bueno aun seguía con mi (en ese entonces) enamorado y (aparentemente) todo iba bien. Había un chico en particular que me caía muy bien por su forma de ser, es muy centrado, le interesa bastante su futuro y lo que hará después, un poco mandón pero dentro de ese autoritarismo que tiene, quiere que las cosas salgan bien y eso me agrada. Éramos amigos hasta ese entonces. Paso el día que había terminado con mi enamorado y un día después se realizo una reunión en su casa para celebrar que ya estábamos a puertas del cumpleaños de ese chico; ese día tomamos mucho y muchos sentimientos salieron a flote, me puse mal y tenía que soltar todo lo que sentía por la relación que había terminado. Hable con este chico y me sentí más tranquila porque fue mi paño de lagrimas, el también me confesó algo que sentía pero no quería comenzar nada, simplemente lo dijo y quedo ahí. 

Pasaron los días y ensayábamos de la manera más normal, yo no notaba ningún cambio por mi ni por el, así que todo estaba bien.. Días después, tuvimos un ensayo y necesitaba hablar con él, le dije lo que sentía y quedamos en conocernos, que no quería tener algo con alguien por ahora y que quería estar tranquila, el me comprendió y estábamos bien hasta que un día jueves, estábamos ensayando me preocupe por cómo estaba él, le había dado vueltas la cabeza en pleno ensayo y no sé porque me preocupe pero lo hice. Ese día mi amiga me dijo que su enamorado lo engañaba y que quería ir conmigo a ver quién era esa chica, yo la acompañe, ella estaba alterada y asustada, nos quedamos en el parque y cuando llego su enamorado, no distinguí quien era la otra persona (no llevaba lentes XD), cuando me aproxime más me di con la sorpresa que era el.. Me quede recontra sorprendida porque nunca me habían hecho algo así y lo único que pensé es: Que carajos haces aquí?.. Bueno, me dio dos regalos, uno era mi libro favorito y en el estaba una nota.. No sabía como había obtenido esa información pues mi amiga no sabe mucho de mí, poco después me dio una caja, la abrí y eran rosas de mi color favorito.. También me sorprendió porque no sabía de dónde había obtenido cosas tan importantes que no eran simple casualidad.. Nos sentamos y para buena suerte de el era una víspera no sé muy bien de qué, pero el ambiente era muy bueno.. Habían fuegos artificiales y el cielo estaba despejado, excepto por el frio que hacía. Me dijo que era un día importante que sabía que me numero favorito era el siete y que mi día era el jueves. Hasta ese momento me quede paralizada por la información que manejaba.. Era sorprendente. Le pregunte la fuente de sus respuestas y me dijo que había sido esta, mi blog; solo sonreí, es la primera persona que se toma el trabajo de leer todo mi blog o algunas cosas para tener información sobre mi.. me impresiono la verdad. Me pidió para estar y pues, estuvimos basándome en porque no arriesgarme, si la vida se trata de ello, arriesgarse.

Todos esos días estuvimos muy bien, que pensaba en cosas y en personas sí, no puedo negar, pero cuando estaba con el todo pasaba.. Me daba algo que nadie me dio que fue tranquilidad. Esa persona es tranquila, serena, es graciosa, me da paz y me emociona estar con él, no sé que me produce y más aun cuando toca para mí (toca violín o viola.. no se, de una manera wow, toca muy bien) porque sé que lo está haciendo para mi y me produce un conglomerado de emociones que me da tranquilidad.. Tranquilidad, la palabra que buscaba hace mucho, mucho tiempo.. Hasta que llego el caso 1 y me alboroto toda, porque no había dado señales de vida, es mas ni siquiera le importaba muchas cosas y apareció, así de la nada.. Hable de ese tema con él, llore con él, me consoló y me dijo que no podía estar así, seco mis lagrimas y me abrazo, era lo que quería, que alguien me escuche que este conmigo.. Me hizo olvidar todo lo que había pasado ese día, todo lo que me había dicho y me sentí nuevamente bien.  El día domingo converse con el de todo el lio que tenía en mi cabeza, me dio muchos consejos y muchos puntos de vista y uno que me dejo muy sorprendida era: que si una persona quería cambiar por amor, cambia y no comete errores dos, tres o cuatro veces; que cuando una persona quiere luchar, no espera hablar por mensajes ni por llamadas, solo busca así pierda o gane, solo busca. Me dijo también que el me ofrecía transparencia, que no me iba a negar que podía equivocarse, que si, quizá lo iba hacer pero si lo hacía, era por algo por algún motivo y que no iba a jurar ni prometer cambiar o no porque eso no sería promesas sino seria costumbre, seria estar acostumbrado a sentir lo mismo, acostumbrarse a que esa persona haga daño.. el no quería algo así para mi, quería que las únicas lagrimas que salgan de mis ojos sean de alegría y no de tristeza, me dijo que lo que me iba a dar o lo que me estaba dando era puro y sincero, que no lo había sentido con nadie y que no sé porque producía eso en el. Ayer, habla nuevamente con él, creo que tenía yo las cosas un poco claras de lo que iba hacer y pues me dijo que la decisión que tome, sea cual sea el iba a estar ahí y que sabía que la decisión que iba a tomar iba ser buena, porque él tiene el pensamiento que cuando una persona toma una decisión es para bien, que si esa decisión me tranquilizaba y me hacia feliz, la respetaría. (pongo este vídeo para este caso pues significa mucho para mi y para el.. es un vídeo muy bueno)

Y bueno, aquí están los dos casos que me tienen en un “tormento de arena” en mi cabeza, es raro muy raro y creo que lo he pasado ya pero en ese entonces el caso dos no era como este, tan bueno, tan puro.. Opiniones?.. Pueden dejar comentarios vale comentarios anonimos también :) ..

Me vuelvo valiente y te beso los labios

Hace mucho tiempo que no escribía en mi pagina y eso era raro.. Veo las entradas anteriores y del tiempo que utilizaba para escribir, me siento frente al ordenador y veo que después de (prácticamente) un año no escribo nada, nada de mí.

Y no es porque no me ha pasado nada; he vivido las partes más importantes de mi vida en ese tiempo. La verdad fueron cosas bonitas, nunca compartiré cosas así con alguien pues no habrá nadie mas así para compartirlas (es obvio, cada persona es única, pero esta era especial)..

Todo iba bien, teníamos la relación que cualquier chica hubiese querido, teníamos mucha confianza (a pesar de las cosas que habían pasado en un comienzo), la relación se fortaleció por muchos motivos por parte de él y por parte mía, y, de un día a otro, todo cambio, todo se nublo.. Fue raro.. Hasta ahora no lo entiendo

Planteo la escusa mas típica en todo hombre “me estas agobiando”, “necesito mi tiempo” “quiero salir con mis amigos y amigas”.. Muchas preguntas después de escuchar estas palabras vinieron a mi; ¿Cómo es posible que me diga que no le daba tiempo si a donde siempre íbamos era donde sus amigos? ¿Cómo es posible que una persona pueda tener la cara de decir “si no salgo contigo, te molestas” cuando habían ocasiones que salía solo y me enteraba por otras personas lo que hacía?.. Bien, a esta etapa de la relación, todo se había deteriorado y ello era claro. Acordamos mutuamente que me diría que es lo que había pensado, pues días anteriores, estaba confuso y no me había dado una respuesta.. Los días pasaron y con ellos también las ganas de seguir ahí para él, no por el hecho que no sentía nada.. Sino por las cosas que me enteraba que hacían, las cosas que había esperado hacer apenas terminemos y las cosas que por propia boca de el hacia; todas esas semanas no me dio respuesta alguna, me hablaba como cualquier amiga y pues haciendo uso del derecho del silencio, obtuve un “fin” como respuesta.

Y no es que sea cerrada, es solo que cansa, fatiga y estresa luchar cuando no tienes al lado a alguien con quién hacerlo y lo peor de todo, alguien que merece la pena hacerlo.

Y bueno, aquí se acabo una etapa bonita de lo que fue mi vida; con él se fueron muchos momentos, muchas circunstancias que nunca voy a olvidar, se fueron muchas dudas y muchas experiencias que me hubiese gusta seguir compartiendo con él, si es que desde el comienzo me hubiese dado cuenta de cómo eran las cosas, y no dejarme segar por los sentimientos, que en esta vez, no ayudaron mucho.

Ahora estoy normal, no en paz ni tranquilidad ni bien, pero si normal y eso me satisface pues se que lo que paso fue algo que debo de aprender, algo que no debo de cometer y debo de dejarlo fluir.. A veces hay cosas que te hacen abrir los ojos y la siguiente fue una de ellas:

Conformo un grupo de chicos que son buenos, sencillos y que me están enseñando lo que es la humildad (cosa que si recuerdan mis entradas anteriores no tenía esa virtud muy desarrollada que digamos. Para las nuevas personas que leen esto, espero que no se estén riendo por la aclaración.) Y pues me enseñaron que después de cada lagrima siempre venia cada sonrisa, que ser feliz no significa sentir un poquito de felicidad en un momento determinado, sino, que la felicidad se resume a saber que el día de hoy cumpliste y viviste como te lo habías propuesto, como lo habías sentido y como debió de serlo, teniendo presente muchas cosas y una de ellas la unión. Son excelentes personas que no se van a borrar con el tiempo, que si llegaron en este momento entonces fue porque así debió de suceder, porque tienen algo que hacer en mi vida o algo yo tengo que hacer en las suyas..